友情的界限(异性之间存在真正的友谊吗)
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2023-12-03
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1. 友情的界限,异性之间存在真正的友谊吗?
我认为分阶段:
年轻时候的友谊都是天时地利的成全,学生时代跟我们来往密切的人都是地理因素决定的,换句话说就是老师安排坐一起,总不能当个最熟悉的陌生人吧,所以慢慢会成了朋友。这么多年的学生生涯,不可能会爱上每个临座,越丑聊天越单纯。
步入社会后,工作会占用我们大量情绪和时间,所以不重要的朋友都会在这个阶段逐渐放弃,能好好聊天的一定是三观或者兴趣贴近的朋友,可遇不可求。我们往往舍不得轻易把对方变成“分手后老死不相往来”的情侣,知己就变成了亲人。
恋爱或者结婚后,异性朋友的功能就会被情侣和同性朋友取代。一方面,为了避嫌,双方都有跟异性保持合适距离的觉悟,聊天频率会瞬间降低,久而久之就不单独联系了(除非有利益往来)。就算有一方刚开始不甘心相忘于江湖,但是友谊是平等的,不存在一方没回应另一方还非勉强的,完全可以换个朋友继续high。另一方面,我们也到了“除了生理需求更愿意跟同性待在一起”的人生阶段,因为这个年龄很多情况同性的立场是一致的,更容易共情(比如对待出轨问题婆媳问题,基本都是男默女泪)。而男女的思维差异导致get不到对方的痛点,交流就会变得没意思。
从体能上说,变老就是“技能冷却时间”越来越长的过程,所有主动(非利益关系)的人际交往频率都会下降,兄弟闺蜜间的交流同样会变少,所以异性没必要太惋惜。异性朋友能长久关键在于分寸感,不要总局限在彼此没完没了的回忆和家长里短的抱怨中,投其所好寻找谈资,比如游戏(麻将是入门级)就是很好的社交货币。之前很火的大逃杀类的游戏,不仅学习成本低,神奇之处是可以和对方家属建立“一起扛过枪”的革命情谊,一定程度上解决男女避嫌的问题。
人的一生不是只有爱情,亲情友情事业理想兴趣等等都很重要。感谢这些年陪伴过我的异性朋友们,提供我的思维方式,带给我的欢声笑语,认识你们真好!
2. 如何处理男女纯友谊?
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男女纯友谊为什么难以处理呢?因为经营婚姻的智慧之一就是,拥有发展出友谊的能力,如果夫妻两个人能够和对方成为很好的朋友,也就相当于两个人是很有界限感,不会对对方有过分的依赖、不切实际的期望,并且能并肩前行,合作共事,对婚姻关系来讲,这是一大幸事。夫妻关系,本身确实会在生活中面对压力的,比如处理两个家庭的问题、婆媳关系、孩子教育问题,如果两个人能像朋友一样的话,那一定是最好的战友,两个人势均力敌,团结协作。
所以如果男女之间已经有能力发展出足够的友谊,那这种舒服且难得的感觉,不免让人想和对方更进一步。
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那如果说,你和自己的另一半,每天陷在柴米油盐里,只能看到对方没有满足自己的期待,那这个时候,这段友谊不要说别人看了会疑心,你自己也会动摇,甚至精神已经出轨了。
所以你和自己的另一半,非常需要有一种能力,就是“发展亲密”的能力,你们只敢于、也只愿意在对方面前坦露脆弱,坚信对方是唯一的爱。那这时候,你就能非常清晰的区分你的感情和友谊了,你的友谊也就不会对你造成困扰。
3. 为什么感觉两个人应该是好朋友?
首先,你俩都是内向之人,不太善于表达,更善于倾听,但如果是关系非常铁的朋友,应该不会感觉尴尬,所以你俩不是真正的朋友。
第二,你没有搞清楚什么才是真正的朋友。朋友的分类有很多。有些人你只是认识,只是遇到的时候问个好,就再无交集;有些人只是在聚餐的时候才和你一起,你们才回有说有笑,就再无交集;有些人偶尔和你打篮球陪你逛街,就再无交集。以上的都不是真的朋友,只是一般的朋友。所以若是这些人做了你不满意之事,劝你不要太过在意,因为你们的关系还没有那么铁,你没有权利要求别人能够想着你。只有一起经历过很多事情的人才能算作是真朋友吧,但都只限于学校里面。如果出了社会,哪有什么真正的朋友,只有正真的利益。
当然,哪些感觉算是你的朋友的人但你们在一起时有没有话题的人,如果你真的想和他做朋友,那也依然是有机会的。
4. 她把原因告诉别人却不愿告诉我?
朋友两字说说容易,真正做到何其难!萍水相逢的可以称为朋友,无话不说的可以称为朋友,把酒言欢的可以称为朋友,患难与共的可以称为朋友,生死之交的可以称为朋友等等……
请问你说的朋友是那种类型?不管你是哪种类型!凡事都要往好里想,不要走极端钻牛角尖。离婚又不是什么光彩之事,没有必要到处炫耀!也许你说的这个朋友只是不想把你当做他生活中的垃圾桶,不想让你为了他的烦恼事跟着不开心!
另外,你为什不自我检讨一下呢?朋友离婚这么大事情你怎么会不知情呢?还需要从其他人嘴里得知呢?首先你这个朋友做的就不够格,怎么能胡乱猜疑?套用牛根生的一句话“假如脸上挨了一巴掌,不要着急声讨打脸的手!而是需要检讨挨打的脸”。做朋友必须的信任和理解!望你采纳!!!
5. 靠共同的兴趣爱好建立的友谊或爱情可靠吗?
谢谢邀请。樱桃番茄对于这个问题没有办法专业回答,因为自己不是属于这个领域的。这边在网上找了一些资料宝宝们可以参考一下~
提出这个问题的,多半针对在两性交往中产生困惑的男人女人。要分清两者的界限,首先要搞清楚什么是友谊,什么是爱情。友谊,《汉语词典》上解释为"朋友间的交情"。它是指有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情,是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。 它不分男女,也没有范围和年龄的限制。
胡也频在认识沈从文之后没几天,就把丁玲带到了沈从文的面前,他们三个人把爱情与友谊处理得非常好,尤其是沈从文与丁玲保持着长达60年的友谊。
那是青春的梦最为美丽的年纪,也是感情最为敏感和丰富的年纪。 三个年纪相仿的年轻人,在中国社会最动荡的时代,在中国新文学最富活力的时候,相逢在北京。
胡也频刚刚认识丁玲,就一见钟情,热情地爱上了她。沈从文见到丁玲,两人一交谈,才知道他们同是湘西人,而且沈从文早在家乡时,就曾从一位哥哥那里,听他讲述过在丁玲的家乡安福县所经历的事情。
沈的家乡凤凰和丁的家乡安福相距不远,与丁所出生和生长的常德,虽相距数百里,却有一条河水相连。现在,在远离湘西的北京,故乡人相逢,感到特别亲切。于是,两人第一次相见,就兴趣盎然地谈起共同熟悉的事情。沈从文后来在《记丁玲》一文中写道:"为同一的怀乡病原因,把我们的友谊弄密切了。 "
像这样优美的男女友谊的故事是很多的。友谊的最显著特点是不排斥他人,可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。这种友谊可以是短期的,也可能是长久的。友谊结束不对彼此造成心理伤害,因为友谊是多元化的。
例如中学时代结束了,中学同学间的友谊可以结束,也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同,它含有以下同个方面的内容:两性之间在体貌上互相吸引,在精神上产生共鸣,在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致性。
爱一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求,比如审美追求、理想追求、生活目标追求,心理上的追求,物质上的追求(双方要具备一定的特质基础,为以后共同生活作准备),还包括性的内容。
而且,爱情发展到一定程度,双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终生相守。爱情具有排他性,要求相爱的双方感情执著、专一,同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。实际上,与多人同时共有爱情的完整内容,也是不可能的。这样看来,友谊和爱情就是有界限的了。
不可,青春期的男女在友谊之中,可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理,不以高尚的道德精神来约束自己,就很有可能超越友谊的界限,发展为早恋。
当你和异性朋友常常出双入对、形影不离,不愿扩大交往的圈子时,当对方的一举一动都牵动着你的心思时,当对方不在你身边,你就坐卧不安,大有一日不见、如隔三秋之感时,当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时,就很难以友谊来解释了。
此时的你,就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系,否则,感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。
现在允许大学生谈恋爱结婚,但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的,无法预测爱的结局,如果身不由己地陷入某种情结,连自己也不知该进还是退。
这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力,松懈你的意志,甚至在性情况下做出非理智的事情,从而给双方身心造成伤害。这就是为什么"毕后后我们一起失恋"的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱,把男女交往的距离控制好。
无可逆转的现实是,男女间交往的范围越来越大,频率越来越快。
同在一个工作间里,朝夕相处,日久生情,容易影响婚姻的质量。"雷池"一步越不得,职场男女,须把握好以下几点:
1。控制心理距离。常言道,同性相斥,异性相求。男女间要缩减心理上的相容性,增加排斥性。 不能拿自己爱人的短处比对方的长处。
2。控制情感距离。只将情感限定在"友谊"这一小圈子里,只作为一般朋友相处。不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。
3。 控制话语距离。将工作当作话语的主旋律,工作以外的话题只能"蜻蜓点水"、浅尝辄止,不可漫无边际,肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。
4。控制偶像距离。 千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像,加以崇拜。多想想对方的缺点和不足,切忌将对方完美化、神圣化。
控制好以上几种距离,当不会"这山还望那山高",使平静的夫妻生活,掀起意外的惊涛骇浪。
如果对对方竟产生了类似于"一日不见,如隔三秋"的小女子式的依恋,就是一个不容忽视的"危险信号"了。需要你立即采取切实有效的"防范措施",防患于未然。
友情与爱情的区别是存在的。如果一定要把爱分出层次来,那么有这三种:
第一种是生理层次上的。 它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的,严格说来,它不是爱情,而是迷恋。
一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人,那个人便成了心中的天使,脑袋上顶着个光环,不带一丝阴影。 迷恋类似一种对偶像的崇拜,是迅速立即的欲望,不具有安全感,缺乏信赖,当它远离时,我们会怀疑它是否真正存在过,其最终结果是烦恼。
而爱是一种会滋长的情谊,有根基,是彼此的了解与接纳,是友谊的成熟,它可信,安全,有创造力,虽也带来烦恼,但更多的是两情相悦的快乐。
第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如,有很多男孩欣赏温柔大方的女孩,温柔大方便是一种性格特征,而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。如果不是这个温柔大方的她,就可能是另一个温柔大方的她。 因此严格说起来,这也不是爱,而是喜欢,它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。爱是对某一个人强烈温馨的长远感受,且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。喜欢却只是短暂的,一时情感的恣意驰骋。
喜欢一个人也许是某一方面,而爱则是接受一个人的所有一切,包括他(她)的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感,爱却给人温暖,平安与安全感。
第三种是认知层次上的。它以真正的互相了解与接纳为基础,是具有高度特异性的,舍他(她)无谁。
是我的眼里只有你,是"上穷碧落下黄泉",只此一人,就是他(她)了。
你爱的就是一个人,包含着他(她)的一切优点与一切缺点的一个完整的人,而非仅仅是他(她)的可爱之处。这样的爱情才经得起考验,令人神往,可是它却并不容易达到,许多人还只停留在第二个甚至第一个层次,搞不清到底是迷恋还是喜欢,究竟是喜欢还是爱。 其实,从迷恋到喜欢,从喜欢到爱,岂止一步之遥?
现在来说说爱的六种感应:
是不是爱上一个人了,下面有六种感应,可以供大家自我评估一番。
第一种感应:灵魂与肉体的双归属
只想对方是属于自己的,也有人说是占有欲。希望对方只对自己有所付出,有别于一般朋友的用心或形式,自己也愿意强烈回馈,同时只属于两人的。
所以,才会有爱的誓言、盟约,才会吃醋、嫉妒等等反应。
第二种感应:浓浓的甜蜜
只要和对方在一起,就会觉得舒服、甜蜜、温馨、信任。就算原来自己觉得没兴趣的事,有对方一起做,感觉就统统不一样了。
第三种感应:分享的需要
什么话、什么心事、心情都不自主地都想向对方倾吐。自己高兴的时候,一定要对方知道,并和自己同样快乐;心情不好的时候,会希望对方和自己一起承担,帮自己解忧消愁。
和知己不同的是,分享时,自己第一个想到的,是对方。
第四种感应:美化对方
即使别人都觉得他很丑,而你会真心觉得他美、他的可爱,是别人看不到。 世上只有你了解他的好、他的帅、他的无可取代性。情人眼里出西施,是同样的反应。
第五种感应:性的互动
一般好友你不会常想和他拥抱、牵手、接吻,甚至是性爱的欲求,但对你爱的人,不自觉地,你就想、就爱、就会和对方拥抱、牵手、接吻及发生性关系。
第六种感应:自觉承担起责任
你会十分关心他的工作、前途、家庭,甚至为他分担。你会希望他快乐、幸福,你会为他着想,为他计划属于你们的未来的生活,这就是爱的责任。 然后,进一步想与心爱的人组成家庭,那么也就到了婚姻的前奏了。
6. 跟有对象的异性好朋友怎么样算保持距离了?
跟他说清楚,或者让他明白你心里面真正的想法,而且是越快越好,晚了对谁都不好。 还有就是如果真的不喜欢他 以后就不要让他有任何的机会可以去喜欢你,这样就泾渭分明了 当然有的时候可以大方点 不用扭扭捏捏的,这样反而会尴尬的 距离,虽然说异性之间的友谊因为无私,所以有超过恋爱的广阔空间,要看你自己是怎么理解的 情人和朋友之间的那条线对每个人的理解都是不一样的,这中间还要你自己慢慢去揣摩!因为没有同性朋友间的竞争、攀比,所以去除了许多杂质。异性友谊是一种轻松的情感,没有恋爱的沉重和牵挂。异性间交往既不要过分拘谨,又不要过分随意。所以不仅异性间可以存在友谊,而且异性间的友谊往往是有益的。和同性友谊一样,异性间的友谊是一种深厚的感情,是一种亲密纯真感情,也是人类优美的感情之一,是共同理想、共同学习、共同工作的基础上产生的相互团结和帮助,并激励和鼓舞人们前进的高尚的道德力量。
对待感情这件事女人都是小心眼的,对所有女生好,是致命错误! 不论你是不是真心对她们好,所有女生都希望自己的男友只对自己一个人好,甚至他们看到你对很多女生好的时候,她们也是反感你的。有很多男生都讨厌自己的女朋友有蓝颜闺蜜;有很多女生也讨厌自己的男朋友有红颜知己。因为在很多人的心目中,男女之间是没有纯粹的友谊的,所以长期的相处总是会诞生一些若有若无的其他情愫。
最重要的是女孩心里要记住保持这个距离,不要让对方产生误解即可,不必刻意躲开,当然具体还是要看情况灵活运用了,比如说,若没有什么事情那就尽量避免单独与已婚男性个别接触,但是如果是单位同事并在一起工作就没有这个必要了;另外即使有事要找已婚男性,那么办完事情就走开,没必要谈些无关紧要的特别是生活方面的事;但是如果现场还有其他人在场,不管其他人是男还是女,那么一切都不用特意防范,可以做到落落大方,并对在场人一视同仁即可,也不会有什么异性会对你产生误解的!我认为掌握了这些,基本就掌握了这个距离!
不隔离,不疏远。首先,是要建立健康的两性相处心态。已经是21世纪了,两性的工作交流非常频繁,实在不能再以男女授受不亲的老观念来衡量。即使已婚,也不表示要和异性保持距离,以免犯忌。过份拒绝和异性相处,不仅不像个现代人,更可能妨碍职场角色的扮演。 我们也必须承认,两性都有的工作空间通常比单一性别的环境要来得愉快和谐。也许现代组织的效率较高和女性大量投入职业有些关系。若想重新隔离两性,不仅不可能,也不合理。刻意疏远,更非上策。两性总是要交流的。而且两性共事应该有助于工作效率的提高,所以两性间绝不能采取隔离策略,而必须找出好办法使两性相处有利无害。
有时候,因为无法挽留住美好的时光,而感到悲伤。殊不知,在落寞的氛围中,我们又虚度了多少光阴。不管你经历多痛的事情,到最后都会渐渐遗忘。因为,没有什么能敌得过时光。每个人都会遇到这么一个人,他不会到你的生活里,却无意中给了你些许力量。他是平淡无奇的人还是一个遥远的偶像,这都无所谓。后来他消失,你们之间再无联系,或许你们之间从来没有什么联系。从相遇到告别,都是你一个人的事。奇妙的是或许对于另一个人来说,你也是这样的存在。不是伤害你的人,让你成长,而是你对被伤害的反思,而让你成长;所以,不要故作大度地去感谢伤害你的人,爱憎分明更是鲜活的人生。关系再怎么亲密,也要保持距离。一旦没有界限,就没有底线了。
7. 朋友之间关系再好也要保持一定的距离?
个人很赞同这种观点。距离产生美,再铁的关系也要保持距离。
三观对眼,五官顺眼是友情瓷实的先决条件。知己也好,老友也罢,王八瞅绿豆---看对眼,两人对上眼儿就来电,确认过眼神是对的人。彼此熟悉,走得很近,相互间不设防,倾诉心事也好,推心置腹的聊天也罢,能互为对方着想,懂得对方核心关切和底线,是知己或死党闺蜜之类。两人趣味相投,志同道合,有共同话题且聊得来,相处起来很舒服不拘谨,心里敞亮没疙瘩,这样状态的朋友关系才耐得住时间考验。
朋友间靠得太近,容易被刺痛;离得太远,又会感觉寒冷。关系再亲密,也要保持距离,这点很重要。心理学有个“刺猬”理论说,人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。朋友间交往,如同两只刺猬,离得太远了,关系就淡了;可靠得太近了,恩恩怨怨就来了。两人好起来时恨不得同穿一条裤子,闹掰后老死不相往来,生活中类似的狗血实例不胜枚举。
朋友间的距离就像列车的双轨,相互支撑,平行而不交叉。生命中来来往往的人,谁也不知道哪个人会一直和你像铁轨一样并肩风雨兼程,彼此激励、共同进步,抵达远方目的地。再亲密的关系,交往时也要保持一定距离,留出隐私空间,花要半开,酒要微醺,君子之交淡如水。就像有人说的,朋友间最好的关系:互相惦记、彼此独立,有事联系,没事各忙各的。
即使关系再铁,朋友之间若即若离、且行且珍惜最好。说到底,人是社会属性和自然属性的矛盾统一体,朋友间相处,一定要把握度,不要相互间感觉心累,不要走得太近,太近容易扎人,言语上不注意,乱管闲事,乱打听隐私;金钱上没分寸,亲兄弟不明算账;日常少了谦让客套,缺了起码的尊重等。
如此,时间久了,烦了,厌了,关系势必就疏远了,指不定友谊的小船说翻就翻。
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1. 友情的界限,异性之间存在真正的友谊吗?
我认为分阶段:
年轻时候的友谊都是天时地利的成全,学生时代跟我们来往密切的人都是地理因素决定的,换句话说就是老师安排坐一起,总不能当个最熟悉的陌生人吧,所以慢慢会成了朋友。这么多年的学生生涯,不可能会爱上每个临座,越丑聊天越单纯。
步入社会后,工作会占用我们大量情绪和时间,所以不重要的朋友都会在这个阶段逐渐放弃,能好好聊天的一定是三观或者兴趣贴近的朋友,可遇不可求。我们往往舍不得轻易把对方变成“分手后老死不相往来”的情侣,知己就变成了亲人。
恋爱或者结婚后,异性朋友的功能就会被情侣和同性朋友取代。一方面,为了避嫌,双方都有跟异性保持合适距离的觉悟,聊天频率会瞬间降低,久而久之就不单独联系了(除非有利益往来)。就算有一方刚开始不甘心相忘于江湖,但是友谊是平等的,不存在一方没回应另一方还非勉强的,完全可以换个朋友继续high。另一方面,我们也到了“除了生理需求更愿意跟同性待在一起”的人生阶段,因为这个年龄很多情况同性的立场是一致的,更容易共情(比如对待出轨问题婆媳问题,基本都是男默女泪)。而男女的思维差异导致get不到对方的痛点,交流就会变得没意思。
从体能上说,变老就是“技能冷却时间”越来越长的过程,所有主动(非利益关系)的人际交往频率都会下降,兄弟闺蜜间的交流同样会变少,所以异性没必要太惋惜。异性朋友能长久关键在于分寸感,不要总局限在彼此没完没了的回忆和家长里短的抱怨中,投其所好寻找谈资,比如游戏(麻将是入门级)就是很好的社交货币。之前很火的大逃杀类的游戏,不仅学习成本低,神奇之处是可以和对方家属建立“一起扛过枪”的革命情谊,一定程度上解决男女避嫌的问题。
人的一生不是只有爱情,亲情友情事业理想兴趣等等都很重要。感谢这些年陪伴过我的异性朋友们,提供我的思维方式,带给我的欢声笑语,认识你们真好!
2. 如何处理男女纯友谊?
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男女纯友谊为什么难以处理呢?因为经营婚姻的智慧之一就是,拥有发展出友谊的能力,如果夫妻两个人能够和对方成为很好的朋友,也就相当于两个人是很有界限感,不会对对方有过分的依赖、不切实际的期望,并且能并肩前行,合作共事,对婚姻关系来讲,这是一大幸事。夫妻关系,本身确实会在生活中面对压力的,比如处理两个家庭的问题、婆媳关系、孩子教育问题,如果两个人能像朋友一样的话,那一定是最好的战友,两个人势均力敌,团结协作。
所以如果男女之间已经有能力发展出足够的友谊,那这种舒服且难得的感觉,不免让人想和对方更进一步。
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那如果说,你和自己的另一半,每天陷在柴米油盐里,只能看到对方没有满足自己的期待,那这个时候,这段友谊不要说别人看了会疑心,你自己也会动摇,甚至精神已经出轨了。
所以你和自己的另一半,非常需要有一种能力,就是“发展亲密”的能力,你们只敢于、也只愿意在对方面前坦露脆弱,坚信对方是唯一的爱。那这时候,你就能非常清晰的区分你的感情和友谊了,你的友谊也就不会对你造成困扰。
3. 为什么感觉两个人应该是好朋友?
首先,你俩都是内向之人,不太善于表达,更善于倾听,但如果是关系非常铁的朋友,应该不会感觉尴尬,所以你俩不是真正的朋友。
第二,你没有搞清楚什么才是真正的朋友。朋友的分类有很多。有些人你只是认识,只是遇到的时候问个好,就再无交集;有些人只是在聚餐的时候才和你一起,你们才回有说有笑,就再无交集;有些人偶尔和你打篮球陪你逛街,就再无交集。以上的都不是真的朋友,只是一般的朋友。所以若是这些人做了你不满意之事,劝你不要太过在意,因为你们的关系还没有那么铁,你没有权利要求别人能够想着你。只有一起经历过很多事情的人才能算作是真朋友吧,但都只限于学校里面。如果出了社会,哪有什么真正的朋友,只有正真的利益。
当然,哪些感觉算是你的朋友的人但你们在一起时有没有话题的人,如果你真的想和他做朋友,那也依然是有机会的。
4. 她把原因告诉别人却不愿告诉我?
朋友两字说说容易,真正做到何其难!萍水相逢的可以称为朋友,无话不说的可以称为朋友,把酒言欢的可以称为朋友,患难与共的可以称为朋友,生死之交的可以称为朋友等等……
请问你说的朋友是那种类型?不管你是哪种类型!凡事都要往好里想,不要走极端钻牛角尖。离婚又不是什么光彩之事,没有必要到处炫耀!也许你说的这个朋友只是不想把你当做他生活中的垃圾桶,不想让你为了他的烦恼事跟着不开心!
另外,你为什不自我检讨一下呢?朋友离婚这么大事情你怎么会不知情呢?还需要从其他人嘴里得知呢?首先你这个朋友做的就不够格,怎么能胡乱猜疑?套用牛根生的一句话“假如脸上挨了一巴掌,不要着急声讨打脸的手!而是需要检讨挨打的脸”。做朋友必须的信任和理解!望你采纳!!!
5. 靠共同的兴趣爱好建立的友谊或爱情可靠吗?
谢谢邀请。樱桃番茄对于这个问题没有办法专业回答,因为自己不是属于这个领域的。这边在网上找了一些资料宝宝们可以参考一下~
提出这个问题的,多半针对在两性交往中产生困惑的男人女人。要分清两者的界限,首先要搞清楚什么是友谊,什么是爱情。友谊,《汉语词典》上解释为"朋友间的交情"。它是指有相同兴趣、爱好或者性格相似的人的一种彼此关心、相互帮助的友情,是在心理相容基础上形成的个人之间强烈而深沉的情绪依恋。 它不分男女,也没有范围和年龄的限制。
胡也频在认识沈从文之后没几天,就把丁玲带到了沈从文的面前,他们三个人把爱情与友谊处理得非常好,尤其是沈从文与丁玲保持着长达60年的友谊。
那是青春的梦最为美丽的年纪,也是感情最为敏感和丰富的年纪。 三个年纪相仿的年轻人,在中国社会最动荡的时代,在中国新文学最富活力的时候,相逢在北京。
胡也频刚刚认识丁玲,就一见钟情,热情地爱上了她。沈从文见到丁玲,两人一交谈,才知道他们同是湘西人,而且沈从文早在家乡时,就曾从一位哥哥那里,听他讲述过在丁玲的家乡安福县所经历的事情。
沈的家乡凤凰和丁的家乡安福相距不远,与丁所出生和生长的常德,虽相距数百里,却有一条河水相连。现在,在远离湘西的北京,故乡人相逢,感到特别亲切。于是,两人第一次相见,就兴趣盎然地谈起共同熟悉的事情。沈从文后来在《记丁玲》一文中写道:"为同一的怀乡病原因,把我们的友谊弄密切了。 "
像这样优美的男女友谊的故事是很多的。友谊的最显著特点是不排斥他人,可以是三五人或更多的人形成的朋友关系。这种友谊可以是短期的,也可能是长久的。友谊结束不对彼此造成心理伤害,因为友谊是多元化的。
例如中学时代结束了,中学同学间的友谊可以结束,也可以持续。不少同学又有了大学时代情谊更深的朋友。而爱情则不同,它含有以下同个方面的内容:两性之间在体貌上互相吸引,在精神上产生共鸣,在文化层次、教养水平、人生目标、价值观及生活方式、审美情趣和兴趣爱好等方面都具有相当的一致性。
爱一个人实际上意味着在对方身体上实现你本人在诸多方面的追求,比如审美追求、理想追求、生活目标追求,心理上的追求,物质上的追求(双方要具备一定的特质基础,为以后共同生活作准备),还包括性的内容。
而且,爱情发展到一定程度,双方渴望通过婚姻的形式以求得合法的肉体结合并承诺终生相守。爱情具有排他性,要求相爱的双方感情执著、专一,同时与多人保持爱情关系则被视为不道德。实际上,与多人同时共有爱情的完整内容,也是不可能的。这样看来,友谊和爱情就是有界限的了。
不可,青春期的男女在友谊之中,可能含有互相倾慕依恋的成份。但如果不理智地处理,不以高尚的道德精神来约束自己,就很有可能超越友谊的界限,发展为早恋。
当你和异性朋友常常出双入对、形影不离,不愿扩大交往的圈子时,当对方的一举一动都牵动着你的心思时,当对方不在你身边,你就坐卧不安,大有一日不见、如隔三秋之感时,当你们的举动已超出了朋友间的亲密程度时,就很难以友谊来解释了。
此时的你,就应该以冷静的头脑审视自己和异性朋友间的关系,否则,感情的洪流有可能冲毁理智的堤坝。
现在允许大学生谈恋爱结婚,但是当双方不懂得自己的恋爱有何目的,无法预测爱的结局,如果身不由己地陷入某种情结,连自己也不知该进还是退。
这本身就是危险的。它可能转移你对学习工作的注意力,松懈你的意志,甚至在性情况下做出非理智的事情,从而给双方身心造成伤害。这就是为什么"毕后后我们一起失恋"的原因。所以要决心走出盲目感情的陷阱,把男女交往的距离控制好。
无可逆转的现实是,男女间交往的范围越来越大,频率越来越快。
同在一个工作间里,朝夕相处,日久生情,容易影响婚姻的质量。"雷池"一步越不得,职场男女,须把握好以下几点:
1。控制心理距离。常言道,同性相斥,异性相求。男女间要缩减心理上的相容性,增加排斥性。 不能拿自己爱人的短处比对方的长处。
2。控制情感距离。只将情感限定在"友谊"这一小圈子里,只作为一般朋友相处。不可让情感的滔滔洪水冲破理智的大堤。
3。 控制话语距离。将工作当作话语的主旋律,工作以外的话题只能"蜻蜓点水"、浅尝辄止,不可漫无边际,肆意扩大。尤其不能让对方帮你了断你在家庭生活和社会生活中所遇到的一些私事。
4。控制偶像距离。 千万不可将同一办公室里的他当作自己的偶像,加以崇拜。多想想对方的缺点和不足,切忌将对方完美化、神圣化。
控制好以上几种距离,当不会"这山还望那山高",使平静的夫妻生活,掀起意外的惊涛骇浪。
如果对对方竟产生了类似于"一日不见,如隔三秋"的小女子式的依恋,就是一个不容忽视的"危险信号"了。需要你立即采取切实有效的"防范措施",防患于未然。
友情与爱情的区别是存在的。如果一定要把爱分出层次来,那么有这三种:
第一种是生理层次上的。 它是建立在外在形象带来的感官刺激的基础上的,严格说来,它不是爱情,而是迷恋。
一见钟情式的爱情往往都是从迷恋开始的。迷恋上了一个人,那个人便成了心中的天使,脑袋上顶着个光环,不带一丝阴影。 迷恋类似一种对偶像的崇拜,是迅速立即的欲望,不具有安全感,缺乏信赖,当它远离时,我们会怀疑它是否真正存在过,其最终结果是烦恼。
而爱是一种会滋长的情谊,有根基,是彼此的了解与接纳,是友谊的成熟,它可信,安全,有创造力,虽也带来烦恼,但更多的是两情相悦的快乐。
第二种是心理层次上的。它是建立在某一种或某几种心理特征基础上的。例如,有很多男孩欣赏温柔大方的女孩,温柔大方便是一种性格特征,而这些男孩喜欢的就是具备这种性格特征的一类人。如果不是这个温柔大方的她,就可能是另一个温柔大方的她。 因此严格说起来,这也不是爱,而是喜欢,它与爱在感受的深度及关怀的层次上不同。爱是对某一个人强烈温馨的长远感受,且具体表现在自己与对方心灵情感的互动上。喜欢却只是短暂的,一时情感的恣意驰骋。
喜欢一个人也许是某一方面,而爱则是接受一个人的所有一切,包括他(她)的所爱与所不爱。喜欢给人一时的快感,爱却给人温暖,平安与安全感。
第三种是认知层次上的。它以真正的互相了解与接纳为基础,是具有高度特异性的,舍他(她)无谁。
是我的眼里只有你,是"上穷碧落下黄泉",只此一人,就是他(她)了。
你爱的就是一个人,包含着他(她)的一切优点与一切缺点的一个完整的人,而非仅仅是他(她)的可爱之处。这样的爱情才经得起考验,令人神往,可是它却并不容易达到,许多人还只停留在第二个甚至第一个层次,搞不清到底是迷恋还是喜欢,究竟是喜欢还是爱。 其实,从迷恋到喜欢,从喜欢到爱,岂止一步之遥?
现在来说说爱的六种感应:
是不是爱上一个人了,下面有六种感应,可以供大家自我评估一番。
第一种感应:灵魂与肉体的双归属
只想对方是属于自己的,也有人说是占有欲。希望对方只对自己有所付出,有别于一般朋友的用心或形式,自己也愿意强烈回馈,同时只属于两人的。
所以,才会有爱的誓言、盟约,才会吃醋、嫉妒等等反应。
第二种感应:浓浓的甜蜜
只要和对方在一起,就会觉得舒服、甜蜜、温馨、信任。就算原来自己觉得没兴趣的事,有对方一起做,感觉就统统不一样了。
第三种感应:分享的需要
什么话、什么心事、心情都不自主地都想向对方倾吐。自己高兴的时候,一定要对方知道,并和自己同样快乐;心情不好的时候,会希望对方和自己一起承担,帮自己解忧消愁。
和知己不同的是,分享时,自己第一个想到的,是对方。
第四种感应:美化对方
即使别人都觉得他很丑,而你会真心觉得他美、他的可爱,是别人看不到。 世上只有你了解他的好、他的帅、他的无可取代性。情人眼里出西施,是同样的反应。
第五种感应:性的互动
一般好友你不会常想和他拥抱、牵手、接吻,甚至是性爱的欲求,但对你爱的人,不自觉地,你就想、就爱、就会和对方拥抱、牵手、接吻及发生性关系。
第六种感应:自觉承担起责任
你会十分关心他的工作、前途、家庭,甚至为他分担。你会希望他快乐、幸福,你会为他着想,为他计划属于你们的未来的生活,这就是爱的责任。 然后,进一步想与心爱的人组成家庭,那么也就到了婚姻的前奏了。
6. 跟有对象的异性好朋友怎么样算保持距离了?
跟他说清楚,或者让他明白你心里面真正的想法,而且是越快越好,晚了对谁都不好。 还有就是如果真的不喜欢他 以后就不要让他有任何的机会可以去喜欢你,这样就泾渭分明了 当然有的时候可以大方点 不用扭扭捏捏的,这样反而会尴尬的 距离,虽然说异性之间的友谊因为无私,所以有超过恋爱的广阔空间,要看你自己是怎么理解的 情人和朋友之间的那条线对每个人的理解都是不一样的,这中间还要你自己慢慢去揣摩!因为没有同性朋友间的竞争、攀比,所以去除了许多杂质。异性友谊是一种轻松的情感,没有恋爱的沉重和牵挂。异性间交往既不要过分拘谨,又不要过分随意。所以不仅异性间可以存在友谊,而且异性间的友谊往往是有益的。和同性友谊一样,异性间的友谊是一种深厚的感情,是一种亲密纯真感情,也是人类优美的感情之一,是共同理想、共同学习、共同工作的基础上产生的相互团结和帮助,并激励和鼓舞人们前进的高尚的道德力量。
对待感情这件事女人都是小心眼的,对所有女生好,是致命错误! 不论你是不是真心对她们好,所有女生都希望自己的男友只对自己一个人好,甚至他们看到你对很多女生好的时候,她们也是反感你的。有很多男生都讨厌自己的女朋友有蓝颜闺蜜;有很多女生也讨厌自己的男朋友有红颜知己。因为在很多人的心目中,男女之间是没有纯粹的友谊的,所以长期的相处总是会诞生一些若有若无的其他情愫。
最重要的是女孩心里要记住保持这个距离,不要让对方产生误解即可,不必刻意躲开,当然具体还是要看情况灵活运用了,比如说,若没有什么事情那就尽量避免单独与已婚男性个别接触,但是如果是单位同事并在一起工作就没有这个必要了;另外即使有事要找已婚男性,那么办完事情就走开,没必要谈些无关紧要的特别是生活方面的事;但是如果现场还有其他人在场,不管其他人是男还是女,那么一切都不用特意防范,可以做到落落大方,并对在场人一视同仁即可,也不会有什么异性会对你产生误解的!我认为掌握了这些,基本就掌握了这个距离!
不隔离,不疏远。首先,是要建立健康的两性相处心态。已经是21世纪了,两性的工作交流非常频繁,实在不能再以男女授受不亲的老观念来衡量。即使已婚,也不表示要和异性保持距离,以免犯忌。过份拒绝和异性相处,不仅不像个现代人,更可能妨碍职场角色的扮演。 我们也必须承认,两性都有的工作空间通常比单一性别的环境要来得愉快和谐。也许现代组织的效率较高和女性大量投入职业有些关系。若想重新隔离两性,不仅不可能,也不合理。刻意疏远,更非上策。两性总是要交流的。而且两性共事应该有助于工作效率的提高,所以两性间绝不能采取隔离策略,而必须找出好办法使两性相处有利无害。
有时候,因为无法挽留住美好的时光,而感到悲伤。殊不知,在落寞的氛围中,我们又虚度了多少光阴。不管你经历多痛的事情,到最后都会渐渐遗忘。因为,没有什么能敌得过时光。每个人都会遇到这么一个人,他不会到你的生活里,却无意中给了你些许力量。他是平淡无奇的人还是一个遥远的偶像,这都无所谓。后来他消失,你们之间再无联系,或许你们之间从来没有什么联系。从相遇到告别,都是你一个人的事。奇妙的是或许对于另一个人来说,你也是这样的存在。不是伤害你的人,让你成长,而是你对被伤害的反思,而让你成长;所以,不要故作大度地去感谢伤害你的人,爱憎分明更是鲜活的人生。关系再怎么亲密,也要保持距离。一旦没有界限,就没有底线了。
7. 朋友之间关系再好也要保持一定的距离?
个人很赞同这种观点。距离产生美,再铁的关系也要保持距离。
三观对眼,五官顺眼是友情瓷实的先决条件。知己也好,老友也罢,王八瞅绿豆---看对眼,两人对上眼儿就来电,确认过眼神是对的人。彼此熟悉,走得很近,相互间不设防,倾诉心事也好,推心置腹的聊天也罢,能互为对方着想,懂得对方核心关切和底线,是知己或死党闺蜜之类。两人趣味相投,志同道合,有共同话题且聊得来,相处起来很舒服不拘谨,心里敞亮没疙瘩,这样状态的朋友关系才耐得住时间考验。
朋友间靠得太近,容易被刺痛;离得太远,又会感觉寒冷。关系再亲密,也要保持距离,这点很重要。心理学有个“刺猬”理论说,人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太近,会被刺痛;彼此离得太远,又会感觉寒冷。朋友间交往,如同两只刺猬,离得太远了,关系就淡了;可靠得太近了,恩恩怨怨就来了。两人好起来时恨不得同穿一条裤子,闹掰后老死不相往来,生活中类似的狗血实例不胜枚举。
朋友间的距离就像列车的双轨,相互支撑,平行而不交叉。生命中来来往往的人,谁也不知道哪个人会一直和你像铁轨一样并肩风雨兼程,彼此激励、共同进步,抵达远方目的地。再亲密的关系,交往时也要保持一定距离,留出隐私空间,花要半开,酒要微醺,君子之交淡如水。就像有人说的,朋友间最好的关系:互相惦记、彼此独立,有事联系,没事各忙各的。
即使关系再铁,朋友之间若即若离、且行且珍惜最好。说到底,人是社会属性和自然属性的矛盾统一体,朋友间相处,一定要把握度,不要相互间感觉心累,不要走得太近,太近容易扎人,言语上不注意,乱管闲事,乱打听隐私;金钱上没分寸,亲兄弟不明算账;日常少了谦让客套,缺了起码的尊重等。
如此,时间久了,烦了,厌了,关系势必就疏远了,指不定友谊的小船说翻就翻。
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